Lo primero, planear nuestros recorridos.

Nos acercamos a los alrededores de la cueva para conocer horarios y esas cosas, y finalmente decidimos dejar la gruta para el día siguiente y ese día visitar el castillo. Además, había que ir a hacer compritas de comida, así que nos distribuímos en equipos y adelante!!

El Castillo de Predjama

Esta "madriguera" fue construida audazmente en una cavidad a 123 metros de altura en un despeñadero sobre el lugar donde se infiltra el arroyo Lokve, y se construyó en su forma original ya en el siglo XII.

Cuenta la leyenda que el habitante mas conocido de Predjama, Erasmo, vivió en él en la segunda mitad del siglo XV. En aquel entonces, el castillo aún servía expresamente como edificación de defensa. Vivir en él no era exactamente un lujo, pero era un lugar seguro, aunque ésto no ayudó mucho a Erasmo.

El testarudo y orgulloso Erasmo apoyó al rey húngaro Korvin en las batallas que éste sostuvo contra el emperador austriaco Federico III. Cuando el emperador mandó decapitar a su amigo, Erasmo mató a un pariente del emperador. Ante la ira del soberano y ante los perseguidores contratados, se refugió en el castillo de Predjama, donde se dedicó a provocar a su enemigo saqueando las caravanas mercantiles y le fue encargado al gobernador de Trieste el capturarlo. Según cuenta la leyenda, éste y sus súbditos lo encontraron siguiendo sus huellas en la nieve. Lo asediaron durante mas de un año: catapultaban balas de piedra en dirección del castillo y se desesperaban rabiosos de impotencia cuando Erasmo les ofrecía buey asado y cerezas frescas. Solo con la ayuda de un traidor, que codiciaba dinero y ambicionaba disfrutar de la compañía del emperador, pudieron vencer a Erasmo. Cuando éste se dirigió a un punto del castillo, el criado encendió una linterna indicando la meta para la esfera asesina. Y fue así como terminaron con la vida del caballero bandolero.

Momento Zigor:

De l@s siete intrépid@s viajer@s, sólo Silvia y Karli se quedaron rezagados en otra sala del castillo. Aprovechando la tesitura, Zigor encontró una trampilla que se abría y, ni corto ni perezoso, allí que se metió para asustar a los incautos. Y no sólo eso: puede observarse el extintor a su espalda. Al penetrar en la sala los inocentes rezagados, Kotorro le dice a Karli: "¡¡Mira, mira!! ¡Fíjate cómo se dice extintor en esloveno!". Una vez inclinado Karli hacia el extintor, la trampilla se abrió y brotó Zigor como un muñeco con muelle. Karli y Silvia casi sufren un infarto.

Aquella noche llovió, así que nos dedicamos a jugar al Pasa-pasa. ¿Qué es eso? Pues para quien no haya visitado la página de los cuentistas habituales, el juego se hace así.

Cada uno de los participantes comienza a escribir una historia. Bastan un par de líneas. A continuación, se le da la historia comenzada a la persona que se encuentra a su lado, y así sucesivamente. Cada historia hace un círculo completo para ser terminada por quien la comenzó. Éstos son los resultados.

En un pueblito pequeño, muy pequeño, vivía un ladrón de cadáveres. Pero.. ¡maldita sea! Todos estaban sanísimos y en cuatro años no murió nadie, por lo que hubo que tomar una determinación: la mudanza o el asesinato y, evidentemente, la emigración, y más desde un pueblo pequeño, supone un gran trauma para la personalidad.

Entonces el ladrón, para pensar, se fue a un bar a tomar una cerveza y se encontró con tres personajes del pueblo y pensaron los tres qué hacer... acabar con la monarquía, hacer hueco en el castillo Prodejna y OKUPARLO. Matar a todo el condado y hacer el mal, cuando todos hubiesen muerto prendería fuego al castillo. Total, estaban todos muertos.. ¿Para qué vivir?

365 días después de la explosión, por fin pudimos salir al exterior. Nada era igual. ¿Era el aire respirable? El agua potable? Éramos los únicos supervivientes? ¿Por qué no bebíamos mucho agua? El aire era lo de menos, porque con el humo de los porros nos valía bien... no, pero faltaba aire en realidad y los porros no eran bastante, faltaba algo más. ¿Un poquito de farlopa? No, mejor MDMA.. ¡Espera, espera! ¡¡UNOS HONGUITOS!! Sí, sí...

Así que nos fuimos pal monte a cogerlos cuando de repente el cielo se oscureció y una gran explosión acabó con nosotros. Ahora ya si era el fin de la humanidad. Por fin la tierra era libre para comenzar de nuevo.. Ya iban nueve intentos. Todos fallidos. ¿Aprenderían los humanos a respetarme algún día? ¿O serían siempre un virus?

La batería de la furgoneta se estaba agotando, pero el humo de los porros no nos dejaba ver el indicador. Llamamos al vecino que tenía una furgoneta roja llena de comida y vino, etc... Con un par de risas y un poco de música, hasta la cerveza caliente está buena. El cielo se iluminó y las entrañas del mismo infierno se abrieron para que salieran todos los diabl@s trayendo carromatos de ratafía. Satán, todo celoso, se lió con una pecadora que tenía haciéndose a medio fuego, pero entonces la batería se acabó de joder y, sin luz, la fiesta perdió toda la gracia y todos se volvieron a sus agujeros pensando: “Estos putos furgoneteros siempre nos cortan la fiesta cuando mejor se está poniendo”.

 

Una niña había que odiaba la ratafía y que viajar a la luna quería. Se puso a perseguir su sueño. Vació de cajas de cerillas el txino del barrio y empezó a construir con ellas, escalón a escalón, una pirámide; pero cuando menos se lo esperaba se le gastó la caja de cerillas, cosa que no había previsto. Ahora tendría que volver a retroceder. Deshacer lo andado... y... tenía que idear otro plan!!

Como era hija de vascos empezó con troncos, y se convirtió en haizkolari, la única chica de euskadi Aizkolari. Pero, como siempre cantaba mientras cortaba troncos y quería ser bertsolari, un tronco se cayó de repente cerca de la niña, muy, muy muy cerca que casi la mata. La niña pensó ¡qué le den por culo a la luna! Yo me voy a operación triunfo y a vivir del marketing!! Pero entonces un satélite que viajaba a 300 kilómetros por hora y estaba parcialmente desintegrado se le cayó encima. Y a la mierda la puta niña.

Ya estamos a lunes “creo” porque de vacaciones nunca controlo el día que es. Pero qué gozada, eh, tol día de rule con la furgo... pa akí pa allá!! ¿Qué os parece? Sí... nos quedamos sin luces de freno que pum que pam, entiendes pava? Que chungo, brother, entonces el cerdo salvaje de postonaino, o de puestonaino decidió atacarnos. O eso pensamos, claro wey, es que vino con los ojos desorbitados corriendo hacia nosotros con un hilillo debaba colgándole del hocico. ¿Qué hacer entonces? Hay que parar el cerdo con.. “un poquito por favor” y un canutito.Los ojos los tendrá todos rojos, “claro”, pero no se le caerá ninguna baba. Al final se quedó con nos y nos dimos cuenta, qué guay.

 

A mediados de los años 1854 había un rey muy malo y borratxo siempre de ratafía y tenía el morro caliente, algo tenía que cambiar. El rey tenía que tomar algo y hacer el mundo diferente pero, ¿Cómo, como, como?

Primero decidió enfriarse el morro, pero era muy incómodo asistir a las recepciones de la corte con un bozal lleno del hielo del monte mas alto de eslovenia. Y tomó una decisión que parecía sabia: se preparó unos mojitos bien fríos. Esto me dejará como un témpano – pensó, pero en realidad le dejó con un pedo del quince, antes del discurso del estado de la nación. El quería arreglar el jodido mundo, pero en realidad lo jodió!

Todo estaba turbio, muy turbio!! Veía doble mirase donde mirase. Al final fue un acierto, porque este rey hijo de puta quería someter al mundo entero a una gran fiesta que duraría todos lo días del año, pero la gente no quiso y hubo una huelga general, con lo que acabó con la abstinencia de todo el reinado.

Había un perro con tres piernas que se iba en los montes de Eslovenia y se encontró con seis furgoneteros que venían de viejas y profundas tierras. Habían estado pasando la tarde con unos elfos malvados que les querían robar una rueda. Joder! Los camioneteros de tierras profundas les dijeron: “eh, txabalotes, que rodando rodando se hace el camino”. Y los elfos les contestaron: “Pues claro, por eso os la robamos” y así fue.

 

En la superfurgo faltaban las galletas príncipe. Se habían liado con las galletas princesa y se habían ido a un motel barato de carretera a darse un gustazo. Lo prepararon todo meticulosamente: el chocolate, los anticonceptivos, el aceitito, las esposas y toneladas de juguetes para adultos.

La princesita estaba guerrera, así que muy lentamente desnudó a su principito y le cubrió del mas rico de todos los chocolates. Llenos de dulce y con ganas de ser salvajes, la cosa se desmadró y... nos quedamos sin galletas.

Gruta de Postohna

La gruta de Postohna es una red de 20 kilómetros de túneles ricos en espeleotemas, galerías y salas. Es la mayor gruta del karst clásico, y al mismo tiempo, la gruta turística mas visitada en Europa.

En 1872 se instalaron las vías férreas en la gruta, y en el año 1884 fue tendida la línea de electricidad.

 

Allí conocimos al Proteus, un extraño bichejo sin ojos, que tiene tanto branquias como pulmones, y que puede estar hasta doce años sin alimentarse.

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